СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ

Семейный психотерапевт в Одинцово Корсунова Оксана ИгоревнаОтвечает на ваши вопросы КОРСУНОВА ОКСАНА ИГОРЕВНА, врач-психиатр, семейный психотерапевт, стаж работы по специальности 11 лет. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, член Московского Областного Общества Психиатров. Область профессиональных интересов - индивидуальная и семейная психотерапия. Почему ребенок дерется в детском саду, как построить отношения со свекровью, что сделать, чтобы не нервничать за рулем...  - на эти и любые другие вопросы отвечает семейный психотерапевт на странице нашего сайта или по электронной почте.

Корсунова Оксана Игоревна ведет прием в Одинцовском Центре Современной Медицины. Тел.для записи 596 33 40 , 8 926 779 01 32.

Огромные проблемы

Здравствуйте, можно скажу, дорогая Оксана Игоревна. Очень надеюсь на Вашу помощь. Меня зовут Ирина, возраст 30 лет. В 18 лет первый раз вышла замуж и родила дочку, нарекли Алёной. С супругом моим мы в скорости расстались по причине юного возраста обоих, и непонимания смысла семейной жизни (выпивал, гулял, пальцем не трогал). Он, к великому сожалению, попал в аварию его не стало, когда Алёне было два годика. В 2006 году я встретилась со своим вторым мужем . Он был абсолютно не такой человек, какие мне направились, и были мной любимы до встречи с ним. Года за два до этого я захотела замуж, захотела иметь ребёнка, только муж мне был нужен такой, чтоб сидел рядом со мной, и чтобы я была любима - это обязательно. Мне и встретился такой- Семён. Он, если можно сказать, военный работает в системе исполнения наказаний, человек ответственный и обязательный, меня полюбил, обожал, доверял, ну всё было так, как МНЕ надо. У него был первый брак с красавицей-женой, которая ему изменяла, и на почве этого их брак распался. У него от первого брака, который продлился 7 лет (не чета моему браку, он был 12 месяцев) есть дочь Елена , старше моей на 1 год. Он с ней общался нормально. Именно так как я написала. Большое участие в жизни девочки принимают его родители. Они сами, а он и не сопротивлялся, переложили на себя, его обязанности. Девочку я приняла хорошо, она у нас часто бывала. Вернусь к себе и Алёнке. Через некоторое время, после нашего с Семёном знакомства у меня умирает от онкологического заболевания мама, а вскорости и папа. Он, мой брат, моя бабуля (вторая мама) моя Алёна и родственники со стороны Семёна становятся моей семьёй. Я безумно любила родителей и жила до появления Семёна с ними, спала с мамой, и по-ночам проверяла, дышит- ли она. Но смерть своих родителей перенесла почти безболезненно. Ведь у меня была моя семья. Эта безумная любовь к родителям перешла на моего супруга Семёна и дочь Алёну. Теперь главная боль, боль всей моей маленькой, хотя как сказать, нас уже четверо, есть общий сын трёхлеток Кирилл, семьи. Семён не общается с Алёной уже три года. С момента нашей встречи он начал давить на девочку, «прессовать её», перевоспитывать. Я этому сопротивлялась, иногда и нет. Да, говорил он всё правильно, (простите) смывать в туалете, прибираться в комнате, не портить обои, ну моя дочка не «удобный ребёнок», коими являются воспитанные дети, а сорванец в юбке. Это понятно. Но я её и не воспитываю как девочку в жутких рамках, как не воспитывали и нас с братом, а воспитываю свободную личность, иногда чересчур ( по четыре двойки за неделю). Мне за неё не стыдно. Хорошая девчонка, очень общительная и позитивная, как я. Заметьте, не говорю девочка. Это было про Алину. История следующая - Кирил. Его я родила с «великим скрипом». Не по - поводу моего здоровья, а по-поводу консилиума со стороны мужниной родни. Решением было – прерывать беременность. При этом я настояла на своём, несмотря на угрозы, моего правильного и семейного мужа, со мной расторгнуть брак, если я оставлю ребёнка. Вот тут всё и началось. Я накануне беременности уволилась с работы, соответственно была материально зависимой от супруга. Наши роли поменялись, чему я вполне рада. Женщина должна быть ЗА мужем. Но дело приняло крутой оборот, при всякой возможности он старался меня уколоть словом, делом не было ни разу. Потом рождение сына Константина- гордости и главной любви своего папы, ну и, естественно, и нашей с Алёной. Когда я была беременна, он сказал моему восьмилетнему ребёнку о том, чтобы она не звала его папой, потому что его не слушается. С той поры он стал для неё просто Семён. Своего сына он очень любит, но может и физически наказать. При таких попытках он от меня получает порцию унижений его, как отца и главы семейства. Я по- первому высшему образованию педагог ( по второму высшему буду экономист) считаю, что это непозволительно! Хотя сама иногда могу шлёпнуть и того и, чуть не сказала другую( уже почти с меня ростом) Так ведут себя только жалкие, нищие духом и разумом родители. Сама я росла «небитая». Помню, до сих пор, как папа схватил меня в возрасте 12 лет за руку. О ремне - вообще не познала этих прелестей любой советской семьи. Очень меня все любили и семья и школа и пед училище, и пед университет и мужчины очень любили, коллеги ко мне хорошо относятся , друзья, дети, соседи. Короче самовлюблённая я очень. Свою дочь Елену он отодвинул на второй план с появлением Кирилла, с моей абсолютно не общается. Мы с ним вместе уже 6 лет, в браке 5. За всё это время он поздравил Алёнку с Днём рождения всего пару раз. Сейчас итог: Алёна 12 лет, Кирилл – 3 года, я – 30 лет, Семён-38. С Алёной они - не общаются (я уже писала), он не стесняясь говорит, что они друг друга ненавидят, когда она заходит в комнату он выходит (отсутствует совместный семейный приём пищи, напрочь отсутствует), его всё в ней раздражает. Были различные попытки с моей стороны, со стороны самой Алёны наладить их отношения. Они ( эти оношения) ему не нужны. И «Папа, мама, я – спортивная семья», и совместные поездки на природу, на лыжах и др. Нет у них тактильного контакта. И обувь рядом ставила, и кружки и зубные чётки, и травмировалась она, я её на руках носила в больницу. Он не предлагал своей помощи. Были и разговоры с его родителями, которые ни к чему не привели. И мои визиты к психотерапевту (он не захотел) – ничего не помогает. Он недолюбленый ребёнок, с множеством комплексов из детства, у меня он один - слишком самовлюблённая. В остальном, абсолютно без них. У них с братом была небольшая разница в возрасте, Семён - старший. Как я понимаю, его родители любили не за то, что он просто есть, а за то, что он должен быть ПРАВИЛЬНЫМ, соответственно хорошим. Вот он и вырос правильным. Он и от Алёны хочет правильности. А она другая, иная, чем он. Очень извиняюсь за подробности, девочка в 7 лет написала в подъезде, лень было на второй этаж подняться. Я её не наказывала, ну объяснила что к чему, поругала и всё. А на его переживания по-поводу безнаказанности ребёнка ответила, что такая хорошая девочка Ира, которая сейчас является его женой, тоже писала под лестницей в бабушкином подъезде. Но от этого хуже не стала. Это всё проходящее - уходящее. Его бы родители за такое крепко наказали и ВБИВАЛИ бы истину и правила поведения. Я не хочу его любви к моему ребёнку, ей даже его понимания не надо, но хорошие отношения в семье, необходимы для развития моей девочки. Я искала причину его неприязни и в её красоте. Ведь первая жена была симпатичной, и ему изменяла, и понимаю, что ему в Алёнке противны те-же качества, что и во мне, и мне он о них пытается сказать таким образом, боясь обидеть меня, как своего сексуального партнера. Я в отчаянии. Не знаю что делать. Ушла вчера от него к бабушке. Не демонстративно ушла, а обсудив всё. Он сказал, что меня держать не будет. Я очень хочу сохранить семью. И дети, даже Алёнка не хочет уходить, у неё все друзья в этом микрорайоне живут, и у нас с супругом есть тяга к друг другу. Но что-то делать надо! Оксана Игоревна помогите пожалуйста нам, всем четверым, своим профессиональным анализом. Специально всё писала подробно, Извините за диалекты и за сумбурность, я очень эмоциональна. Считаю, что сама во всём виновата. Хотела семью, хотела второго ребёнка, но в чём – то моя великая ошибка . Помогите мне её найти. C глубоким уважением, Ирина

 Здравствуйте,Ирина.В Вашей

 Здравствуйте,Ирина.В Вашей ситуации Вы не имеете возможности взять ответственность полностью за происходящее в семье на себя.Потому что в таком случае Вы пользуетесь ролью Спасителя.И оставляете без собственной ответственности за ситуацию других членов семьи.И они берутся играть роли Жертв и Преследователей.Данные ролевые отношения не являются полезными для всех членов семьи.Потому что не являются искренними,а являются манипуляциями.Но Вам под силу изменить ситуацию.Вы можете восстановить личные границы и способствовать подобному восстановлению у других членов семьи.Самостоятельно или с помощью специалистов.Здоровые границы личности способствуют созданию искренних и здоровых отношений в семье.Как между супругами,так и между родителями и детьми.

 

Корсунова Оксана Игоревна

Добрый день.

Добрый день.
Подскажите, поджалуйста, как быть, если муж (женаты чуть больше года) слишком много времени и внимания уделяет футболу (сам играет, болельщик, постоянный посетитель футб.сайтов)? Больше всего возмущают его НОЧНЫЕ просмотры матчей дома и хождение в кафе, их транслирующие. После таких просмотров он спит до обеда,и поднять его невозможно. И такое случается очень часто. Отказываться от футбола он не намерен,это я точно знаю. Как найти компромисс?

 В Вашей ситуации возможно

 В Вашей ситуации возможно взаимное соглашение.При условии ,что Ваш супруг любит Вас и учитывает ваше мнение по другим вопросам(кроме футбола). Обсуждая эту ситуацию Вы можете добровольно предоставить супругу возможность в оговоренное время наслаждаться матчами.А он со своей стороны идет на уступки в тех ситуациях,что важны для Вас.Потому что будет искренне Вам благодарен за возможность получить футбольное удовольствие без сопротивления с Вашей стороны.

Корсунова Оксана Игоревна

Здравствуйте! Я хорошо

Здравствуйте! Я хорошо училась в школе, в начальных классах мама занималась со мною, но все занятия сопровождались криком и ремнем, видимо иначе я не понимала. Конечно, мне все это было не по нутру. но вот я сама стала мамой, от первого брака ребенок пошел в школу, и вот уже я на него ору, и раздаю подзатыльники, после чего плачем по разным углам. Не знаю
, как выйти из этого замкнутого круга, ведб я люблю своего ребенка,и много от него жду, а он не очень заинтересованный в учении. как быть? Заранее спасибо

Здравствуйте,Ирина.Как

Здравствуйте,Ирина.Как психотерапевт и как мама двоих младших школьников очень хорошо понимаю Вашу пролему.И вот что могу рекомендовать:
-вычислить временные интервалы,в течение которых при выполнении домашнего задания Вы относительно спокойны
-как только запас спокойствия подходит к концу-делайте перерывы по 5-15 мин,и активно двигайтесь вместе с ребенком(прыжки,танцевальные элементы)
-измените график выполнения домашних заданий(перенесите на другое время хотя бы часть работы)
-измените условия,в которых ваполняется домашнее задание(перейдите в другую комнату,на кухню,переместитесь временно на пол)
-передайте часть обязанностей по контролю за обучением другим взрослым и/или ответственным членам семьи
-поощряйте мелкими "призами" успешное завершение работы с уроками ( ребенка и себя - родители тоже достойные призов люди)
Конечно,всех проблем данные рекомендации не решат,но значительно снизят уровень тревоги,связанный с домашними уроками
Будьте спокойны!

Здравствуйте! Доктор, если

Здравствуйте! Доктор, если это в Bашей компетентности, ответьте пожалуйста на мой вопрос. Я с детства страдаю потерей сознания, сначала это случалось от страха,а теперь от сильного волнения и от вида крови. Скажите, смогу ли я с этой проблемой выносить и родить ребёнка?

Здравствуйте.С Вашей

Здравствуйте.С Вашей проблемой,скорее всего,Вы можете выносить и родить ребенка.Но необходимо обследоваться у невропатолога.Обратитесь к специалисту и пройдите рекомендуемое обследование.
Будьте здоровы!

системная семейная терапия

Есть муж и жена. Если муж не сепарировался от своей матери, будет ли он пытаться сепарироваться от матери уже во взрослом возрасте с помощью своей жены, в этих отношениях? Как это будет проявляться?

Уважаемый гость,если мужчина

Уважаемый гость,если мужчина брачного возраста не сепарировался от матери к самому моменту брачных отношений,то конечно же, отделение от матери будет происходить болезненно.В том числе и с помощью жены.Есть три вида подобного отделения.Первый - мужчина позволяет матери и жене самим выяснять,кому он принадлежит.И в таком случае он будет страдать от ощущения беспомощности,никчемности,слабости.Второй вариант - мужчина будет активным миротворцем во взаимоотношениях матери и жены. И попытается управлять этими отношениями.В данном случае он будет страдать от чувства вины,обиды.В третьем случае мужчина так же будет стараться управлять матерью и женой,но с позиций активного тирана,с помощью физического или психологического насилия.Тогда он будет страдать от чувства ярости,гнева,раздражения.Все три позиции разрушительно действуют на всех участников таких отношений.Конструктивной позицией будет являться своевременная сепарация от матери до наступления брачных отношений.Или несение ответственности каждым участником отношений только за свои действия и поступки,какими бы они ни были.
Будьте душевно здоровы!

Что происходит с моим сыном?

Здравствуйте, Оксана Игоревна!У меня есть двое детей, дочь Алиса(8.12.1999г.р.) и сын Павел(26.07.2006г.р.), сейчас я жду ещё одного ребенка,срок 8 недель. Меня беспокоит мой младший ребенок, Павел, ему исполнилось 5 лет, но он отстает в развитии от своих сверстников аж на 1,5 года. Я его родила в 38 лет сама, в срок (на 40й неделе), закричал сразу, по шкале Апгар 8-9 баллов. Прежде чем родить, лежала на сохранении за 2 месяца до родов, т.к. у меня обнаружили на УЗИ раннее старение плаценты и скакало давление, ребенку не хватало кислорода(гипоксия) и мне давали гинепрал, лежала под капельницей.После родов сынишка переболел желтушкой(не уходила 1,5 месяца), кушал плохо,через 3 месяца у меня пропало молоко,перешла на искусственное вскармливание, Павлуша первый раз заболел в 3 месяца и... начались мои мучения, постоянная ходьба по врачам, сдача анализов крови(сначала выявили анемию,затем гемолитическую анемию), у нас появился атопический дерматит на фоне разных лекарств,наблюдаемся в гем.центре при Морозовской больнице по поводу гем.анемии и макроцитоза,у ребенка понижен иммунитет(проверяли его на иммунитет, на клеточном уровне плохо, гуморальный более менее), он отставал в физическом развитии( делали массаж, голову держать стал в 4-5 месяцев, сел в 7 месяцев, пошёл в 1,5 года).Меня,как мать, пугает состояние ребенка не только физическое, но и психическое (кстати, дети у меня от разных браков), дело в том, что Паша себя не считает мальчиком, он всё время твердит, что он девочка, и говорит: "Я пошла".Я сначала не придавала этому значения, т.к. психолог сказала, что это у него пройдет, просто его окружают одни женщины(мама, сестра, бабушка), папа и дедушка у нас с утра и до позднего вечера на работе, он их практически не видит, но... прошло уже пять лет, а ничего не изменилось, он ходит в садик с 3 лет, друзей у него там нет, он очень замкнутый ребёнок, постоянно болел, стал отставать от других, воспитатели его не любят, довели ребенка до того, что он стал писаться и какаться в постель, отказываться идти в сад, да ещё и заикаться стал. Мы его все очень любим, балуем, дома он сорванец, а на людях совсем другой человечек, "белая ворона", он не как все, он особенный, его невозможно заставить что-либо сделать, если он сам этого не захочет, авторитетов он не признает, боится он только папу, потому что он "строгий", кричит на него, таким образом воспитывает из него "мужчину".Сейчас они с папой ездят к психологу при Морозовской больнице, там он проходит "тренинг" лично с психолгом и в группе с детьми, но.. лето на исходе, а результатов я, лично, не вижу. Как он заикался, так и заикается, как говорил:"Я пошла", так и говорит.Я гуляла с ним вчера на улице,Пашка пытался познакомиться с мальчишками лет 7-8, чтобы поиграть, так они его не приняли всерьёз, смеялись над ним, потому, что он вел себя (с их точки зрения), как-то странно, говорил им, что он Баба-яга, что он их всех сейчас проймает и съест, они от него убегали, а он их пытался догонять. Мне стало его жалко, ведь скоро идти в садик, а он за лето так и не научился общаться со сверстниками. Что же будет дальше?!Учиться он не любит, всё делает из-под палки, не рисует, не лепит, не вырезает (первый раз вижу ребенка, которому все это неинтересно, или я делаю что-то не так?!) Мы его водили в развивающую группу дошкольного воспитания "Знайка", так преподаватель нам сказала, что зря мы на него наговариваем, он очень способный мальчик, только с ленцой, его надо в игровой форме всему учить, а ведь когда он пойдет в школу, там ко всем одинаковый подход, я боюсь, будут у нас с ним проблемы в учёбе.Да, еще у него очень развит артистизм, он любит музыку и танцует под свою любимую Аллу Пугачёву(его кумир с 3 лет!),он отождествляет себя только с ней, говорит:"Я - Алла Пугачева!",набрасывает на себя балахон и изображает её на сцене. Ещё он любит мультики, часами готов смотреть телевизор, а вот почитать книжку с мамой,поучить буквы или цифры,стишок выучить нам лень, не хочу и не буду, а насильно я ему ничего не навязываю, думаю, перерастет, захочет сам, только вот не поздновато-ли будет?! Оксана Игоревна, что Вы, как специалист по семейной психотерапии,думаете по поводу моего сына, он действительно "не от мира сего", или я всё преувеличиваю и паникую раньше времени? Но мне действительно за него страшно, как он будет жить дальше в нашем обществе, если он его не принимает и оно его тоже, как нам сказал Морозовский психолог, он у нас "интроверт"(весь в себе), а я так начитавшись всякой лит-ры, насмотрясь на его поведение, всё больше и больше нахожу у него признаки "аутизма",т.к. он часто не слышит или не хочет слышать, когда к нему обращаешься, он находится в своем мирке, и не хочет оттуда выходить.С уважением, Лариса

Лариса, я для Вас написала

Лариса, я для Вас написала -"Прочитала письмо и.."

И как семейный психотерапевт

Здравствуйте,Лариса.Прошу меня простить ,что ответила не сразу.Опираясь на предоставленную информацию могу заключить что в Вашей семье мальчик предпочитает на данный момент времени женскую модель поведения.Скорее всего на то есть как его личные причины,так и влияние семьи.Папа,с Ваших слов,как путем угроз,так и с помощью специалистов пытается вылепить из сына настоящего "мужика".А Вы сообщаете,что результатов нет.Но возможно,они будут несколько позже.А может и нет.Потому что дети идут по пути наименьшего сопротивления,и если мальчику психологически более выгодна женская роль в семье,то стоит ли ему от нее отказываться?Так же мальчик привык к повышенному вниманию и излишней тревожности со стороны мамы,а может быть и остальных членов семьи.Тогда тем более ему нет смысла отказываться от "роли Бабы Яги".Находясь в ней он получает все что ему требуется.
И как семейный психотерапевт могу сказать,что Вам так же необходима психологическая поддержка.Потому что у беременных женщин уровень тревоги выше,чем у других людей.А если есть и внешние причины волноваться,то тревога переходит разумные границы и становится ведущим чувством.Которое не оставляет места другим.А Вы,Лариса,как "мама со стажем",знаете что дети в чувствах ориентируются на взрослых.И если ситуация беспокоит Вас,то она будет пугать и малыша.И толкать его на самые разнообразные поступки.Поэтому Вам стоит снизить уровень тревоги привычными для Вас экологичными способами и еще раз посмотреть на поведение сына.Или вместе с ним обратиться за поддержкой к специалисту. И как Вы сделаете,так и будет хорошо.Будьте счастливы!

Девочка не хочет учиться

Здравствуйте!
Подскажите, как быть, если девочка 12 лет не хочет учиться? Уроки "из-под палки" постоянно, если делает самостоятельно - тянет время, отвлекается.
При этом в школу ходить любит - там подружки, разговоры. Получается, у нее школа - для общения, а учеба не при чем. Если бабушка "стоит над душой", все сделает (правда, медленно), если нет - будет тянуть до последнего.
Как привить ей навыки самостоятельного обучения? Чтобы самостоятельно и быстро делала уроки и проч.?
Заранее спасибо.

Прочитала Ваше письмо и

Прочитала Ваше письмо и хочется поделиться даже не своим, а чужим опытом. Моя подруга занимается с мальчиком (как теперь говорят - бонна).Сейчас ему 7, а когда она начала - было около 5. Ребёнок не хотел идти в садик, никак не контактировал со сверстниками. И его мама решила - не хочешь в садик - не надо. И наняла ему няню. С няней повезло очень!Моей подруге пришлось с ним очень туго: ни рисовать-лепить-выстригать, ничего, чем обычно занимают детей, он не хотел, детей не терпел,не спал днём(правда и сейчас не спит).Домашнее амплуа: властилин,"самый главный","самый людимый" Никакую детскую муз. не признавал - ему нравился Паваротти(!?)Вобщем - ничего не умел, и ничему не хотел учиться. Но его речь и интеллект были на высоте.
Моя подруга его просто преобразила - теперь это интереснейший ребёнок, очень общительный, развитый, учится в трёх школах (спортивной, музыкальной и ещё какой-то!)А сначала были очень длительные, содержательные прогулки (пешком), в разные места города и,конечно, за город(хотя мама всё время боялась и мешала)Научился разводить костёр - победа, поймал первую рыобку - счастье, научился ездить на велосипеде - урра, научился ПЛАВАТЬ -!!! Заболела тяжело подруга(подруги) - вместе пойдём к ней на дачу - поможем, чем сможем -вскопаем, приберём .И всё время - доверительные беседы. Ну и конечно - игры. Сейчас,например, это ролевые игры, где Вера(подруга) становится то врачом, то директором дет.сада(с большим энтузиазмом отнёсся к покупке куклы ввиду отсутствия братика.Торопится с прогулок домой - к своему Алёшке. Вера сшила одежду )Недавно сообщил подруге, что хочет искупаться с ней в проруби (говорит :маме не скажем.Просит-давай подготовимся). Чтобы он встал на лыжи - Вера бегала с ним рядом.Только так.! Предыдушая попытка с гимнастикой провалилась. Сейчас запел голосом(почти поставленным)Паваротти на "итальянском "языке. "Исполняет" (очень похоже) 6-8 произведений. И всё это - Вера. А безумно любящая его мама действительно безумно его любит, но может только потискать, поласкать.

Вы можете помочь своему ребенку.

Здравствуйте ,Гостья.Если я правильно  поняла Ваш вопрос,то ,возможно,девочка не имеет собственного представления о ценности образования. В Ваших силах,зная сильные и слабые стороны ее характера, представить ей эту ценность .Возможно Вашей дочери нравятся определенные предметы.И занимаясь ими, она получает удовольствие.   
Так же ,насколько я могу представить по Вашему вопросу   ,Ваша дочь не имеет навыков самостоятельности не только в учебе.А их развитие-это кропотливый и ежедневный родительский труд.Это возможность доверять ребенку и предоставлять ему посильную долю ответственности за свои поступки.Вы и бабушка можете развивать это качество у дочери, каждый день давая ей небольшое задание, с которым она заведомо справится.Через   месяц задания немного усложняются.И так в течение полугода.Задания можно давать не только связанные с учебой ,но и  связанные с работой по дому , с семейными делами.В случае удачи- поощрять,в случае неудачи-утешать.Таким образом  Вы  поддержите  в дочери веру в себя и в собственные силы.   Я думаю ,что у Вас все получится.Ведь Вы любите свою дочь и желаете ей счастья!                                                
   
 

Корсунова Оксана Игоревна