Подводные камни родительской опеки и похвалы

08 Октябрь 2009

Пытаясь самостоятельно обучить ребёнка чему-то сверх программы или излишне усердно «помогая» ребенку в учебе, потакая его слабостям, близкие только вредят своему чаду.

Вот пример: Бабушка пришла забирать после уроков второклассника Сашу. Уже несколько раз она жалобным голосом просила Сашеньку поскорее собираться и идти одеваться. Бабушке жарко и тяжело стоять в пальто в дверях класса, ожидая внука. Саша, не обращая внимания на её слова, скачет по классу с товарищами. Подождав немного, бабушка начинает собирать его вещи сама. И только когда учитель делает замечание Саше, тот отправляется в раздевалку.

К сожалению, часто родители не в силах дождаться от ребенка послушания, начинают сами за него что-то делать, естественно, что ребенок быстро и охотно привыкает перекладывать ответственность за сборы и одевания на старших и не собирается в дальнейшем считаться с их интересами.

Не допустить подобных ситуаций можно, если, например, твердо сказать ребенку, что у него есть пять минут на сборы. Если и эти слова он проигнорирует, надо твердо сообщить о своем уходе и действительно уйти.

В другом случае, отчаявшись призвать ребенка «к порядку» (заставить ответственно относиться к своим обязанностям), родители начинают делать за ребенка его работу: сперва сами обзванивают его одноклассников, чтобы узнать заданное, потом решают задачи, рисуют, пишут сочинения. Конечно, они сохраняют таким образом свои нервы и время. При этом они оказывают ребенку «медвежью услугу», поскольку он так и будет «забывать» записать уроки, не сможет в классе сделать аналогичное задание, да и желания учиться у него не прибавится.

Ребенку иногда полезно опоздать, пропустить занятия, прийти неподготовленным, чтобы на собственном опыте узнать о негативных последствиях собственной безответственности. Не стремитесь все делать за ребенка ни потому, что вам его жалко, ни потому, что он не справится и так быстрее, – иначе он привыкнет во всем полагаться на вашу помощь.

Некоторые родители не ограничиваются подготовкой с ребенком заданного, но и стараются «подготовить» его к контрольной. В результате ребенок оказывается совершенно не готов к спонтанной, незапланированной самостоятельной, пугается и теряется. Это приучает его списывать, делать шпаргалки.

Как правильно хвалить и ругать своего ребенка?

Родительская похвала – лучший стимул для дальнейшего благополучного развития ребенка. Она вдохновляет ребенка на свершения.

Ребенка надо радовать и хвалить не за что-то, а просто так. И для ребенка, и для родителей приятно исполнение не сиюминутной прихоти ребенка, о которой он сказал и забыл, а его заветной мечты. Искренняя радость ребенка улучшит настроение и взрослых. Но и доставить ребенку радость «просто так» тоже важно. Например, пусть иногда, просыпаясь, ребенок обнаруживает под подушкой сюрприз (шоколадку, игрушку). Но если он будет находить их каждый раз – скоро ему станет не так интересно, захочется большего.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная, если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Почаще говорите ребенку, что вы его любите – уверенность в ваших чувствах для ребенка важнее подарков. Как можно чаще хвалите ребенка, отмечайте его малейшее достижение.

Делитесь с ребенком своими чувствами и переживаниями, возникающими в процессе общения с ним: «Мне с тобой очень интересно, мне было от тебя это услышать. Я так ждала нашей встречи, чтобы рассказать (показать и т.д.) тебе». Психологи советуют родителям использовать непрямые положительные (Ты умный, красивый и т.д.) или отрицательные (Ты поросенок, ты неаккуратный) оценки. Лучше в общении с ребенком употреблять безличные обращения: «Не очень аккуратно получилось», или давай ребенку информацию о своих чувствах, которые вызвал тот или иной его поступок. Например: «Я так рада, что тебе удалось справиться» или «Мне обидно, это меня сердит» и т.д.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая ребенка, следует дать понять, что вы критикуете его конкретный поступок, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать ребенку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!».

Психологическая служба

школы- д/сада"Маленькая страна"

Октябрь, 2009