Окруженные любовью

20 Октябрь 2009

Ваш единственный сын или дочка уже настойчиво стали просить еще братика или сестричку? А может быть, вы и сами уже задумались об этом или вас терзают смутные сомнения. Что будет лучше для каждой семьи и есть ли оптимальное решение для всех в такой ситуации – попробуем разобраться вместе.

В мучительных раздумьях

Если раньше редкостью было наличие лишь одного ребенка в семье, то сейчас это скорее правило. Основания у родителей могут быть разными - от сугубо материальных причин до истинно эгоистических соображений. Немаловажным фактором являются и собственные детские воспоминания. Нередко тот, кто сам вырос единственным ребенком в семье, мечтает создать большую и дружную семью, где все друг для друга будут опорой и поддержкой. Где не будет места для скуки и одиночества, а время будет проходить шумно и весело. Иной же взрослый, выросший в большой семье, наоборот может исходить из противоположных воспоминаний. Например, из-за детской ревности, что все внимание доставалось младшему или из-за того, что на него взваливали все обязанности по уходу за меньшими детьми, тот может остановиться лишь на одном ребенке и посвятить все время только ему.

Большинство родителей думают, что вдвоем или втроем детям будет просто-напросто веселее проводить домашнее время, хотя конечно рожаем мы всегда в первую очередь для себя. Многие исходят из известной идеи, что должно быть двое детей - девочка и мальчик. Другие родители уже просто не хотят возвращаться в колясно-памперсный период, когда во многом приходится себя ограничивать, и тогда карьера, путешествия, собственная некая свобода и вложение сил и денег в развитие единственного наследника выходят на первый план.

На самом деле, далеко не всегда наличие нескольких детей в семье решает психологические проблемы общения у них. Воспитание двух-трех детей отнюдь не легче воспитания одного, и можно наломать дров в три раза больше, если не подходить к каждому индивидуально. Иногда можно встретить детей, которые уже в 5 лет твердо заявляют, что не желают больше ни сестричку, ни братика, понимая, что тогда им наверняка придется с ними что-то делить, будь то комната, игрушки или хотя бы внимание родителей. Но такой откровенный каприз скорее редкость, чем правило.

Обычно в этом возрасте, а иногда и раньше, единственные дети начинают требовать еще компаньона по играм. Сначала, словно ощупывая почву, как 4 летний Вадик: «А почему у меня нет такого же братика как у Димы?». Потом требуя как 4.5 -летний Никита: « А почему вы мне не родили такого же как я сразу, чтоб нас было двое?!» Или « Ну папа, сделай уже маме еще ребенка!»( заблаговременно выяснив все подробности появления детей на свет, чтобы уже со знанием дела подойти к вопросу). Решать же что ответить конечно вам самим, исходя из собственных предпочтений. Но обязательно подумайте не только о том, как будет проще и удобнее вам, но и о том, как будет легче жить вашему взрослому ребенку – зная, что он один сам за себя, или зная, что всегда есть где-то еще один близкий и родной человечек- брат или сестра?

Сюрпризов не надо

Если вы уже сами созрели для появления на свет еще одного малыша или уже находитесь в скором ожидании этого чуда, самое время заняться и подготовкой к этому событию ваших первых детей. Даже если ваш сын или дочка сам просил вас о братике, или он уже в курсе вашей беременности, очень важно заранее ему рассказать о тех изменениях в быте семьи, которые может внести появления еще одного малыша. Нужно объяснить, что достаточно долго братик или сестричка не сможет с ним играть, разговаривать, ни даже ходить. Особенно важно говорить об этом с детьми старше 3-4 лет, ведь они как раз ждут компаньонов по играм, чаще это мальчики. Важно предупредить возможное разочарование и рассказывать о том, каким будет новорожденный малыш. Кстати, будет очень интересно не раз пересмотреть его фотографии в младенческом периоде, рассказать, как вы ждали его появления на свет, вспомнить каким он был, и как вы проводили время с ним. Ребенок должен понять, что любить его меньше отнюдь не станут и что маминого и папиного внимания не будет меньше, но что вполне возможно маме может потребоваться его небольшая помощь в мелочах. А ведь любой ребенок хочет ощущать, что он приносит пользу и помогает. Но это должно быть лишь сугубо его желание, заставлять не имеет смысла, как бы вы не нуждались, старший ребенок не должен становится нянькой для младших. Хотя многим девочкам, особенно поначалу, будет доставлять много удовольствия забота о малыше. Большую роль здесь будет играть разница в возрасте между детьми и совпадение желаемого им с осуществившейся действительностью. Иногда можно напоминать о беспомощности новорожденного, чтобы старший ребенок мог гордиться тем, что он взрослее, и что у малышового периода есть свои недостатки. Главное в будущем не забывать всегда благодарить за его посильную помощь.

Сведите к минимуму изменения в жизни ребенка при появлении малыша, лучше это сделать до его рождения, например поменять кроватку или отселить его в отдельную комнату, если он до сих пор спал с вами. Если вы отдаете его в садик, то это тоже желательно сделать раньше, чтобы он не воспринял это как изгнание.

Вместе тесно, а врозь скучно

Традиционно на первенца возлагается много надежд и ожиданий, ему предлагается масса стимулов для развития, его развлекают и балуют, зачастую он окружен большим количеством заботливых взрослых, готовых по первому зову исполнять его прихоти. В этом смысле более благоприятно для малыша расти в семье с двумя детьми. Ведь таким образом и со старшего снимается часть лишнего внимания, чрезмерной опеки, и некоей ответственности, которую страшно не оправдать и оба ребенка будут обеспечены компанией, возможностью играть, соревноваться или учится друг у друга.

Вместе дети преодолевают общие конфликты и при взрослении оказывают друг другу поддержку при возникновении спорных и напряженных моментов с родителями, дети больше объединяются. Они учатся при помощи родителей заботе друг о друге, их жизненный опыт становится больше, а взгляд шире. Родители, в свою очередь, должны стараться развивать у детей навык самим находить общее решение в спорах. Не стоит вмешиваться в детские разборки по любому поводу, даже если это мелкие потасовки, совсем не обязательно априори защищать младшего и искать каждый раз виноватого. Любые ссоры в детском возрасте помогают развивать навыки общения, ведь у детей своя логика. Кстати, давно замечено, что не единственные дети реже проявляют эгоистические качества характера.

Детская ревность

Чувство ревности, связанное с появлением брата или сестры может обнаружиться уже в 1.5 года, и проявляться соперничеством и вечными баталиями из-за игрушек или внимания родителей. И чем меньше разница в возрасте, тем больше таких проявлений, нередко дети просто живут в состоянии перманентной войны, независимо от пола.

Хуже когда чувство ревности не проявляется внешне, но уходит вглубь и дает о себе знать различными психологическими проблемами и невротическими расстройствами, поэтому важно уделять каждому ребенку свое время и внимание отдельно. Пусть это будет хоть несколько минут, но наедине.

Предупредите всех родных заранее о том, что не стоит бурно проявлять восторги о новорожденном при старшем ребенке, чтобы не вызвать бурю ревности.

Если детей отделяет более пяти лет, то интересы их уже становятся разными, и воевать становится не из-за чего, ведь никто почти не вторгается не территорию друг друга. Старший ребенок иногда становится неким авторитетом для младшего, иногда даже большим чем сами родители. Роли старшего и младшенького дети часто привыкают исполнять всю жизнь, хотя большее значение будет иметь сама личность и характер ребенка. Как правило, родители сами способствуют таким распределениям ролей, а также тому, что привыкают считать одного ребенка маминым, другого папиным, из-за схожести с внешностью, характером, по половой принадлежности или из-за собственных ожиданий, связанных с этим ребенком. Это не совсем то, что нужно детям, и может повлечь за собой некоторые будущие психологические проблемы. Крайне важно вовремя гасить возможные вспышки ревности и ссоры на ее почве, растя детей атмосфере дружелюбия и радости. Чем лучше родители сами ладят с детьми и чем меньше сравнивают их между собой и укоряют, тем меньше будет ревнивых проявлений.

Автор: Юлия Климова

Опубликовано в журнале "Мой Кроха и я" №7, 2008